想妳

书读到烦了
琴练到累了
吉他弹到疼了
FB上到厌了

坐在房间里

满脑子都是妳

好想回妳的电邮
但怕会越陷越深

好想打电话给妳
但怕会吓坏妳

好想见你一面
但身隔6542公里

我好想你。

0726

当你按下键盘
打了几行字后又删除掉
写了长篇大论后又不要

只能说这种感觉很糟

其实也没什么的
把自己的日程排得满满
读书。玩乐。培养兴趣。温习功课。

读书。打球。吃喝玩乐。
一 样不漏。

对别人而言，
我这挤到破表的生活
照理说是很忙碌很充实。

但是自己比谁都清楚
这只是一种逃避。

18天了。这是第一次那么久没见到你了。

0726

太多想做的东西

好像力不从心

不过我会尽力

只不过

此时此刻，

我需要一盏明灯。

至少让我看到

我该走的路。

倒数575天。

583天

该迟钝时不迟钝
不该迟钝时却迟了半年

好啦

该死了。

自食其果了。

如果反应快些，头脑清醒些，大胆些，
现在就不用天天在夜深人静时懊恼追悔了。

人啊，
往往不懂得珍惜机会
一直到时间终于一去不回头
才会悔不当初

不过
过去了懊恼也是徒然
能做得只有向前看
和祈祷奇迹的出现

屈指一算
大概583天后
如果
我是说如果583天后
这机会还在的话
我一定会把它抓得紧紧
不管结果如何
至少给自己一个机会

因为
我不想再重复以往的过错
更不想错过不该错过的遇见

等待那一刻的到来。

583 天。

好遥远的心程。

值得

当手机响起
当手按在滑鼠上
当按下Exam Results时
当眼睛落在荧幕上
心跳停了

一系列的HD和D

只能说
所有的咖啡
所有的青春痘
所有的不眠夜
所有的宵夜

全都值得。

离开回去的目标
又迈进了一大步。

再接再励，更上一层楼！！！

种种因素

让我没有不更努力念书的理由=）

我珍惜的，想再遇见的妳，

是我前进的最大动力。

信任

有时耳闻的未必是眼见的。

眼前的一切
都不是听到的

到底是真的，还是扮出来的？

如果是真的，那真的觉得庆幸欣慰
毕竟自己小小的牺牲，得到了大大回报。

如果是假的， 我不敢想

信任是一切和平的基础
没有信任的家庭注定垮掉。

所以我选折相信自己看到的一切，
更相信自己的家人。


一切的危言耸听，
谢谢了
不过麻烦请滚到一旁，
你烦了我足足4个月。

够了。

虽然不是我的天性。

开心果的角色，我要了。

第五天

很多时候
心里会有一把声音，像天使般地告诉你：哟，向前看，希望在明天。
这把声音会给你无穷撑下去的力量。

这就是乐观的声音。

但是同时
又会有一把声音告诉你：摆托，你太乐观了。面对现实吧。希望在明天？你的明天到底有多远，不用问别人，这答案，你自己最清楚。

这就是现实的声音。

回来第五天。
陪着自己的，除了一间空溜留的房子，只有刚买的8本书。
这8本书，本来是两个月的消遣，结果，很不自律地看完7本。
看书，是唯一能让我忘记一切烦恼，逃避现实的方式。
书看完了，唯有让那两把声音不断地蹂躏，
然后不可自拔地陷入一大堆思想中。

曾经记得自己两年前的承诺
大学生活，一定要很精彩。
一直到澳洲前，都认为自己其实还过得很不错的。
得空时和朋友们打打篮球，羽球，挥洒青春的汗水。
有钱时，可以去戏院买两三个小时的娱乐，或是买一两本喜欢的书来充实自己。
再不然，驾两个小时的车，就能回到自己的安乐窝。

到了哪儿，
发现自己以前所谓的精彩，其实真的没什么。
现在的我，真的有好多的东西想要学。
追求的，不再只是表面上的满足
而是精神上的富裕。
不断地告诉自己，回国后，一定要实现这为自己定下的目标。

但是回来五天了，
竟然比离开前更糟。
现实与梦想的距离，
太大了。

到底在哈拉什么，
自己也不清楚。

只希望在几天内能从新找到方向。

我那遗失了的

心的方向。

唯一清楚的，这里的空气很沉重。

有浓郁的思念的味道。

想见你。

适应中

三天了

我的时间
我的心

还是快两个小时。

要坚强。