All I want for Christmas

Dear Mum and Dad,

2012 have been such a dreadful year that it seems that we have drifted so distant emotionally for me to get personal about my feelings. I disliked so much what happened between us -- all the issues of studying abroad, relationships, and me distancing myself (in your eyes), but I could never hate you. NEVER. There are times that I will get so angry with both of you that I just wished I am never home, but it could never become a grudge. NEVER.

I wish I could tell you all everything and for you just to listen and not judge me about it. I wanted to share my life with you. I want to talk to you guys bout my relationship, about my studies and I want your advices on life decisions and not forced to follow whatever path you deemed best. This will just drive me further away.

I wish that you guys stop asking me questions that you don;t want to know the answers to, but if you do, listen to my reply. Just listen, that's all I really want.

I wish you guys knew that I used to treasure all the time we spend together and it means a lot to me. The fights that we get in really hurt me. All I want to do is that you folks are happy, without sacrificing my own happiness. I want to please you guys, but I am getting tired of it.

I wish you guys knew that growing up these days is harder than what you guys think. Just like you guys, I too, faced with tough decisions. Decisions in life, studies, relationships etc. Like most youngsters these days, there are too much expected from us and we are presented with unbelievable pressure of competition from peers and society. Much more than what I think you guys ever had. 

So, please try to understand.

All I want for Christmas is...

Communication; acceptance; understanding; forgiveness; listening; loving in spite of the past.

To be loved.

To be accepted.

But for now, until you guys are more open and willing to listen without being judgmental, I will always smile and say that I am OK and I will always be OK every time you ask, if you ever do.

Merry Christmas.

21/11/12

Never allow someone to be your priority, while allowing yourself to be their options.

I seriously hate it when I wait like half an hour for a 2 word reply.

I wonder...

.... what's the meaning of life when you have holidays but you can't spend it with your love ones?

....what's the joy of weekends when you can only stay indoor cause you have no friends around?

....what's the purpose of earning higher income but you can't spend it on things you like or spend it with your friends and lover?

....would anyone really ever consider of sacrificing their happiness for money? How could they?

....how I can survive all my internships when I find it so hard to stay interested?

....how I survive my working life if I wanted to end the day when I woke up first thing in the morning?

....how would everything turn out in the end?

I need answers. I need assurance.

往往把他人摆在自己面前
吃亏的总是自己

29/10/12

Without fail, I will feel extremely stressful when the sky turns dark during my exam period. 

Especially the night before the exam. Like now.

I just realised how lucky I was back in Monash when I see friends around me all studying and that calms me down. The Original 5. Seb's kiasuness, Hazieq's tidy notes etc.

Seb was there, Hazieq was there.

More importantly, you are there.

Your presence makes me feel calm and steady. You are always my inspiration. Times when I got extremely stressed up, you are always by my side. In the final semester when we study in the library, whenever I got stressed up, I just took a glance at you that were sitting right in front of me and I'll calm down.

I will always remember the nights we spent studying in the tutorial rooms.The nights we all have late night dates and snacks after studying. Nights we spent talking in the car even though we have lots to study. The list goes on and on.

I realized I really took your presence for granted in the past.

Now, all alone here in Syhtney, there's no one to give me a pat on the back when I am tired or no one will tell me silly jokes to cheer me up.

I miss you like crazy.

I really do.

27/10/12

其实我很在意她的家人怎样看我

看吧，因为自己的老妈的固执与迂腐
我连想带我的她给她见一面都不敢
怕她会给难听的话给我的她听

‘我们家的她很见不得人咩？’

我从来没有这样说过
也请您不要把这样的话套进我的嘴里
她一直是我的荣耀
倒是我自个儿觉得配不上人家。

我自认没什么好

但是我爱她

在这复杂的世界里
难道容不得我们单纯的爱？

给我一点时间吧

我连自个儿的家庭都搞不好了

一切的一切，
又是因为那几个不关事的女人。

闭嘴吧。
你们这些所谓的长辈，
是要把我们的小康之家拆散吗？

心寒

电话另一边的声音，
是那么的冷淡。

一句句话里带着询问与质疑的语气
听不出任何的关心与爱。

是不是你又听到那两个女人说了什么。

我对你很失望。

就算我做了什么错事，
那都不是我的错。

如果不是你们几个女人逼着我来这儿，
这些所谓的 错事都不会发生。

如果你要怪我没有一口答应你们去旅行的话
那是因为你并没有告诉我你们要去的不是澳洲而是韩国！
用脑想一想都知道我呆在这儿那么久你不来
我放假回来的时候你却要来，那岂不是要了我的假期吗？
是你亲口告诉我你要来澳洲的
却没有告诉我你们的计划变了
那你还要怪我吗

他妈的，那太也不公平了

还有，为什么那么久了现在才来卖掉我的旧车
放在家里不行吗？
我回来后怎么办？

你要我呆在怡保吗 ？
你们都上班叻。那你要我一个人呆在家里吗？
那不是坐监牢？

归根究底
别以为我不知道
你不喜欢我谈恋爱。

我告诉你，
我的叛逆是你一手一脚 造成的。

这个家
是你逼着我离开的。
是你令我怕回家的。
有家归不得。
这种感觉我很不爽。

可是
你别忘了
时间久了
我就忘了你们这班所谓的家人了
我和朋友的家人和她的家人的关系都比你们要好。

唉。

别说爱我，因为我感受不到

爱之深，责之切
爱我，却伤了我。

scary thoughts

what if I fail?

Continue studying or quit?

It's terrifying.

Gosh.

It's bloody scary when there's so much to learn and yet I think I have lots of time.



stop thinking n make the best out of it.

Rainbow

love. hope. faith.

She really love rainbow.

I am glad that I am yours.

Hatred

我恨。

恨你。恨你。 也恨你们。

满口说为我好为我好。放屁。

我讨厌sydney 这个鬼地方。

我讨厌离开我喜欢的人我所有的朋友我所有的爱好活动。

为了取悦你们，尤其是那些满口仁义道德把爱你疼你那些废话挂在嘴上的小人们。

我心中从来没有那么多的恨。

如果不是你们，为了你们那所谓的爱面子，

我根本不会在这儿

做我不喜欢做的东西，过着行尸走肉的颓废日子。

如果，有一天，我失去我所爱的人，事，物的时候

我绝对不会原谅你们。

typical nonsense: you will thank me later

bullshit.

如果不是你们，此时此刻，

我将和她将在那碧蓝的天空下，

将每一刻的笑容，

都拍摄下来，永恒的保存着。

If I walk away, I won't turn back.

人比人，比死人。

常言道：知足者，常乐。

安心

心慢慢的定下来。

一切都会过去的。

我们一定可以走下去。

一直走下去。

只想让你知道，我过的很好。

30/9

你的温柔
你的体贴

完整了我

恐惧

只要你没事，我愿意减寿。
只要你健康，我什么都愿意。

我不想失去你。

3/9/12

我好累，读着自己没兴趣的东西，却没有勇气去放弃它。
应该读书，却跑去挣钱。
想挣钱，但是扭伤腰，扭伤脚。
考试在后天，到现在，我碰都没碰。
我真的觉得我在浪费时间，浪费金钱。

更重要的是

我在浪费生命。

总对自己说 ，很快过去的。
但是一天都那么难熬，我要怎样撑到2014 甚至2015？
我好累好累。

我真的很羡慕很羡慕
那些有明确目标
努力一步一步迈进他们的目标。

我的目的地在那里？我24岁，却不知道自己最想要的到底是什么。
很多事情，根本没有黑白。更多的是灰色地带/

听过一句话： 你自己不坚强，到底要软弱给谁看。

没有人会理你的。

我要颓废。

没人管得了我。

我最讨厌突然的消失。

28/8/12

妈，

我不想读下去了。

我不喜欢。我觉得很浪费时间。

你听得见吗？你会听吗？你愿意听吗？

你不会。

Life

Life is beautiful isn't it?

I know there are ups and downs in life, but...

I've never been so lost in my life.

Lost.

突然好想你

猪，

虽然知道日子一天一天地过
虽然知道好的坏的都会过去

但是我还是很舍不得你
恨不得能在你的假期里
陪你渡过每一天

突然间

我好想妳 。

你的怀抱

我流浪的终点

13/8/2012

All I want is just a little bit more of appreciation.

Is that too much to ask for?

妳

我从来没有为一个女生流过那么多的泪
从一月到现在

机场的离别
离别后的团聚
团聚后的离别

每一次，都会哭得我不成人形。

每天或长或短的想念
每一次的决定
没有一个不是绕着妳的。

为了妳
我做了很多很多以前不会做的东西
我顶撞父母的安排
我千里迢迢飞来飞去
我诈病

在普通人眼里
妳可能就是阻碍着我的石头。

在我眼里，
没有妳这样的一块石头，
平静的水，
根本不会有华丽的浪花。

是妳，
丰富了我的生命。

是妳，
让我又走下去的动力。

不管有多孤单多寂寞
不管前路再崎岖再难走

只要
你在终点等着我
我一定会回来

等我回来的的时候
我一定会是一个更好的人。

妳

会等我吗？

3/7/2012

天枰很明显的一面倒。

向一遍慢慢加重码的时候，
另一边的枰会越来越来的轻。

有没有想过，
变轻的那一面，
也会想被加回一些码。

虽说付出的别希望会有回报
那样的话，做人会轻松很多。

但是很多东西，是必须平衡的。

物极必反，器满则倾。
当给的那一方，
给到都觉得自己空虚的时候，
而天枰的另一边
也没给与一些重量的时候，
这天枰，
就会断了。

你曾想我吗？

冲动

"没有旅行的生活，只能称之为生存。
一生中至少要有两次冲动，
一次为奋不顾身的爱情，
一次为说走就走的旅行。"

为了爱的冲动，
曾经一大早8点半查到有11点的飞机
就拿了背包和文件就飞回大马去了。

看到她在机场的身影。
 一切都值得。

这经验，比起以前的。强了一点点。

此时此刻，我的冲动，
就是想放弃现在在这里的一切。

回大马。

真不懂。该怎么撑下去。

FOMO

Heard of the word FOMO?

I just learnt it today.

FOMO = FEAR OF MISSING OUT

Yes, I am currently constanly at the stage of FOMO.

Housemate going back tomorrow. Will be having gatherings and stuff.
meeting all my close friends, the whole gang, and my beloved girlfriend as well.

And...where am I?

Stuck in a shit hole in Sydney...alone.

When that happens, I usually will go out to get myself occupied, like watch a movie or something, just so that I feel that I am actually having a life too. However, deep down inside, it's lonelier than ever.

We always miss what we don’t have, miss places and people who we aren’t with, aren't we?

Yea, I do know, this is not FOREVER, it will only be the remaining 1.5 years. But, I am only a human being, I am 24, I am young, and I want to have fun in my life.

Some might question my level of maturity. But hey, who are you to judge?

Quoting some post on facebook,

"Have you ever lived my life, have you ever spent one minute in my shoes? If you haven’t, then tell me why you judge me like you do."

If you think I am pathetic, just get the fuck off my life.

今天不用回医院

听歌听到一半，突然超级怀念

在大马的一切一切

尤其是在三德的日子。

那无忧无虑的日子。

五年了。离开母校已经五年了。我还是那么的爱他。

我以三德为荣。

25/6/2012

我的心，慢慢的，死去。

‘ 沉默，是一个女人最大的哭声。女人有心事后，不想多说，感觉说话很累，或许是习惯了沉默，习惯了痛，习惯了安静。当一个女人不理你的时候，其实她已经受伤很深…’

妈的，我几时变成一个女的。

悲哀啊

悲哀啊

肥皂剧〉〉〉〉我。


不能怪。鬼叫我不在。

失望。

那么小的事，值得吗？

我要撞墙去了。

生活二则

（一）

考完第一张纸

以前考完试后 都不喜欢和朋友聊考卷 而选择独自离开
现在考完试后 发觉没有人和你聊考卷 是多么的寂寞啊

原来以前身边的朋友们的存在 都被当成那么的理所当然。

 （二）

考完后，其实明天我还有第二个科目
却完全没有心思去读书

跑去看了很多朋友们的部落格
发现每个人都有着他们的故事

我们啊

全部都被逼长大了。

17/6/2012

我真的需要多一点信心。
不然做什么我都回绝得力不从心。

越接近见面的日子，越觉得日子好像很慢。
考试的缘故吧？

昨天又想了很多不该想的。
书，读得很不开心。
日子，过得很不好。
很担心我们的感情变了。
其实，是我自己想得太多。


钰，真希望你能在身边督促我。像以前一样。
什么事都好，只要妳在我身边鼓励我，支持我，
我都一定能撑过去的。

倒数进入20天了。
从88天开始，
终于进入2字头了。 
好兴奋。好想哭。
很久没有握住你那娇小的手了。

很久没有和你面对面地坐在一起吃饭聊天了。
我，真的真的很想妳。

7/7/2012， 快点来吧。 让我们的爱，燃烧得更猛烈些吧。

just another fucking frustrating day. nuff said.
widening gap?

my god....do u really care?

原来

原来

我连一套戏都不如。

两年

真不懂 2012和 2013 我会怎么过。
过了半年
我只觉得空虚

我还会有感情吗？
我恨他们。

更恨自己。

8/6/2012

我真是水做的
妈的，很难过。

谁懂？

3/6/2012

I am missing out so much in life.
Great.

2/6/2012

六月了。

还有17个月。

敬爱的爹娘，你们要你儿子“发达”的梦想就会达成了。 你们开心吗？

我告诉你们，我一点都不开心。可惜的是，你们一点都听不进去。

两年行尸走肉的日子，到时就会结束了 。

还有17个月，到时，我做什么都好，我都不会顾及你们的感受了。

太过在意你们的感受，是苦了我自己而已。

要是你们当初肯听我的话，接受我不肯来澳洲的话，

我现在的日子，应该会开心一些。

thank you very much.....not. 

ironic

The ironic moment when u dont feel like talking to anyone

and suddenly your ex msg u for the first time in so many years

and all of a sudden u feel like you are not alone.

30/5

今天，除了部落格之外，我不想和任何人讲话。

寂寞寂寞，习惯就好。

没人懂，不要紧

一年半后，我还能像以前一样吗？

回忆

看了好多以前的照片

真的很怀念所有和朋友们的时光。

我爱你们。

27/5/2012

There's always two sides to a coin.

Wonder why I am not told of the other side.

唉

如果我在的话，一定不会这样。

２４／５／２０１２

如果我能做到的，想必你也一定能做到。
我能做到，是因为我没有选择。
而你能做的，而没做，却是出之于选择。

是我以小人之心，度君子之腹吗？
对于一些很平常不过的事，
因为所有的因素而过度分析，过度猜忌，过度敏感
这都不是我想要的。

每个人的做事风格，处世待人的方式都不同。
而我，完全没有资格，也没有权利去要求别人的风格
一定要跟着我的一套来做。

成长，或许就是要慢慢接受
有很多事情，是自己根本控制不了的。

更要清楚知道，
凡事，都要想开一点，
退一步开阔天空

这样，对人，对自己
应该会更好。

一个人

其实，我不是很害怕一个人生活。

只不过，

当我太过融入新生活的时候

我会把一切都忘了。


我不想。


渐。行。渐。远。

寂寞感

没有人能够永远陪你一辈子。

尽管最爱你的人，也一样。

自己一个人的时候，

更要坚强。

更要勇敢地，

面对着一个人的孤独。

23/5/2012

以前很不开心的时候

都会在深夜驾车去兜兜风

近至damansara, 远至serdang, kajang

只要出去转了一转，

心情一定会慢慢地平复。



好怀念可以自由自在的去自己想去的地方。

涟漪

涟漪少了。

感觉没了吗？淡了吗？

应该不是。

看来是因为心里多了份踏实感。

谢谢把我责备了一顿的妳， 和你。

当然少不了，最爱的妳。

目光

以前

目光 太远，远到不懂珍惜眼前的人事物

现在

目光太短， 短到看不清自己的前路在哪

我呀我，

能不能长大呢？

你呀你，

又能不能接受一个这样的我呢？

Messy

My life is in such a mess now that I am so lost at times.

Wrong decisions...one after another.

Haihs....

Thankful that you are with me all the while, and being so supportive.

I hope I can get myself fixed asap.

The Old me needs to come back.

Quick.

Dear me,

Where are you?

The fella that were once ambitious, positive and strong?

I need you.

Desperately.

Love, 

KM

生活

现在的我

是为了生存而活着？
还是为了活着而活着？

而我，来到这个繁华的国家，又是为了什么呢？
代价大了点吧？

我

好想回到属于自己的地方
好想好想从内心发出一道微笑
好想好想回到那回不去的大学
好想好想回到那个我称之为家的家

整整三个月了

我觉得好像过了三年一样
没有那一天我是真正开心的
除了回到自己觉得最自在的地方

三个月，
给了我很大的教训
给我认识到在人的一生里

最重要的是什么。

绝对不是金钱。

绝对不是名誉。


是 情。

友情。亲情。爱情。

各位远在家的朋友们，

当然还有，

我最爱的妳，


我好想你们。

16/3/2012

国外的月亮比较圆？
国外的草比较绿？？

凡是出国留学的
一定会发现

没什么比得上

自己的国土。

尽管她的政府多么的腐败，
尽管她的繁华不如澳洲，
尽管她一整天塞车淹水，
等等等。。。

她，始终是我的家。

我的马来西亚。

2014， 快来吧。

我等不及了。

9/3/2012

好漫长的一段时间。

发生了好多好多的事情。

有空，才来记录吧。

生活的节奏，有点快得离谱。

我也很想慢下来，但是慢下来

只会让时间

过得更

慢。

得与失（1）

漫漫人生路，都是在得之，失之中一路走来。

有句话说得好：世上没有十全十美的事，得之伴随着失之，失之连接得之。

得到了太阳，失掉了月亮； 

得到了历练的成熟稳健，失去了活泼浪漫的青春；

得到了出国的机会，失掉了在这里的一切；

得到了梦寐以求的工作，失去深爱的家人朋友知己情人。

该得的，不要错过；

该失的，洒脱地放弃。

都得，一定是他人为你而放弃；

都失，也太对不起自己了。

这世上，能豁达地面对着得与失的人，寥寥无几。

我当然不是其中一人。

婆婆说我把得失看得太重，太执着了。

是，患得患失，很是辛苦。

“同于得者，得亦乐得者；同于失者，失亦乐失之” ---这言出之于老子。

语义当我们得到了应该得到的东西，必然是你失去了必须失去的东西。所以，乐于得的同时，也该乐于失，毕竟有失，才能有得。

我到底要得到什么？到底会失去什么？

看来这问题，只有时间能解答。